医院的爆笑故事

轻松时刻健康私房话2016-01-18 10:13:42

1.
  一天,小惠因背痛到医院去看医生。

  她说:“医生,为何我的背部会那么痛呀?”

  医生看了之后,摇了摇头,小惠紧张地问:“怎么了?”

  医生问:“你昨晚是不是跟男朋友去约会了?”

  小惠说:“对呀!”

  医生跟着又问:“你们去墓地约会对不对?”

  小惠说:“嗯!”(小惠很不好意思地回答)

  医生说:“你们是否有过度的激烈运动?”

  小惠说:“医生,你真厉害,怎么都知道?”

  医生说:“因为你的背部浮现了‘显考柯公……之墓……孝男……孝孙……’”

  2.

  医生说为了诊断所需,要求漂亮的女病人脱衣服。

  “医生,”这位小姐轻声地说,“我不敢在你前脱衣服……”

  “好吧,”医生说,“那我先把电灯关掉,你衣服脱好后再告诉我。”

  几分钟后,小姐在黑暗中轻声地说:“我脱好了!衣服要放在哪里?”

  “就放在这吧!”医生说,“就放在我的衣服上。”

  3.

  有一个老兄因为那个生病,痛苦难耐,因此他決定去看医生,于是他找了一位西医。

  医生看完他的症状说:“你病得很严重,必须开刀把那个切除。”那老兄一惊之下非同小可,心想:最重要的东西被切掉还算男人吗?

  于是他決定去找中医,那中医师看了他的情況之后只开了个药方给他,叫他好好休息。

  那老兄听了好高兴,说:“这样就好了,不用开刀吗?”

  只听那中医师冷冷地说:“开什么刀,过几天它自己就会掉下来了!”

  4.

  有位患者到医院求诊,医生问:“你哪里不舒服了?”

  患者答:“我昨晚做了个梦,梦见自己是头牛在吃草。”

  医生便说:“你放心,这很正常,每个人也会梦到,梦境和现实是不一样的。”

  只见那位患者很紧张地说:“可是,可是我起床时发现我床上的草席不见了一半!”

  5.

  外科、内科、精神科医生同去猎野

  一只野鸭飞过,内科医生举枪瞄准,但没发射,外科医生惊问:“为何不开枪?”

  内科医生道:“你怎能确定那是野鸭?也许是另一种鸟!”

  另一只野鸭飞过,精神科医生举枪瞄准,可是也没有发射。外科医生问:“怎么回事?”

  精神科医生问道:“野鸭知道自己是野鸭吗?”

  另一只野鸭飞过,外科医生从精神科医生手中抢过枪来开了一枪,内科和精神科医生问道:“你肯定那是野鸭吗?”

  外科医生笑道:“回去解剖就知道了!”

  6.

  张三的胃病相当严重,必须动手术切除,于是他请城里最好的医师为他动了手术。当麻醉的药性过了后,医师前来巡房检查,殷勤地问他:“你觉得怎么样?”

  张三不解地说:“肚子还好,可是咙却很痛,这是什么毛病?”

  医师得意地回答:“你先别紧张。我告诉你,当我为你动手术时,碰巧全省各大医学院的高才生前来观摩,你知道这项手术十分麻烦,但是我却很仔细地完成它,手都没有发抖,所以,这次的手术可说是十全十美。当我做好缝合手术时,全场掌声如雷,大家都叫‘再来一个’,所以我只好将你的扁腺也割了。”

  7.

  有位父亲带着小女儿到医院拔,回家途中问她牙齿还疼不疼?

  女儿答:“我不知道啊!牙齿留在牙医师那儿。”

  8.

  牙科医生约翰每次给病人动手术前总要同他们谈一会儿话,尽可能解除他们的紧张感。有一次他同一位当警察的病人谈了几句后,便问他是否有什么问题。“我只有一个问题,”警察不安地说,“我从没给过你罚款单吧,是不是?”

  9.

  有一个牙科医生,第一次给病人拨牙,非常紧张。他刚把臼齿拨下来,不料手一抖,没有夹住,于是,牙齿掉进了病人的喉咙。“非常抱歉。”医生说,“你的病已不在我的职责范围内,你应该去找喉科医生。”当这个病人找到喉科医生时,他的牙齿掉得更深了,喉科医生给他做了检查。“非常抱歉,”医生说,“你的病已不在我的职责范围内,你应该去找病专家。”胃病专家用X光为病人检查后说:“非常抱歉,牙齿已掉到你的肠子里了,你应该去找肠病专家。”肠病专家同样做了X光检查后说:“非常抱歉,牙齿已不在肠子里,它肯定掉到更深的地方了,你应该去找肛门科专家。”最后,病人趴在肛门科医生的检查台上,摆出一个屁股朝天的姿势,医生用内窥镜检查了一番,然后吃惊地叫到:“啊,天啊!你的这里长了颗牙齿,应该去找牙科医生。” #p#分页标题#e#

  10.

  一位病人向医生诉说左脚痛得很。医生说:“这大概跟年纪大有关系。”

  “不可能,你说得不对,”病人说,“我的右脚与左脚是同岁的,为什么右脚不痛?”

  11.

  牙科医生:“你能不能帮帮忙惨叫几声?候诊室里还有那么多病人,我怕赶不及四点钟去看赛球。”

  12.

  一位中年男子向医师求救:“我老婆一直抱怨我的性能力日趋减退。”医生说:“别担心,这瓶药可以重振你的雄风。”数天后,这名男子回来复诊,他对医生说:“太棒了!吃了你的药,现在我一天可以做好几次!”医生说:“想来你老婆一定很满意了。”中年男子说:“不知道!从那时起我一直没空回家。”

  13.

  有一个商人到国外出差,晚上乘机看一场脱衣舞秀,但是,回到旅馆后,发觉睛很痛。第二天,他不得不到一家眼科医院求治。

  “我看完表演,眼睛又红又肿。”他告诉医生。

  “当你看表演时,最好能眨一眨眼睛,是不会错过多少的。”医生说。

  14.

  老王进入不惑之年,他越发觉得自己的朵不管用了,因此,他到医院求诊。

  老王:“医生,我的耳朵越来越不行了,最近我连自己放屁的声音,都听不到了。”医生:“你服用这药看看,情况可能好转。”老王:“我的耳病就能痊愈吗?”

  医生:“那可能没办法,但是可以让你的屁声大一点儿。”

  15.

  小美在作文簿里写上长大后的愿望:一、我希望能有一个可爱的孩子;二、我还希望能有一个爱我的丈夫。

  结果,发现老师写了一句评语:请注意先后顺序。

  16.

  躺在手术台上的患者,不安地对年轻医生说:“我很害怕啊,这是我平生头一回开刀。”医生安慰道:“别怕,有我作伴呢!我也是平生头一回开刀呀。”

  17.

  一个男人得了棒球执著病,心理医生正为他治疗。“事情坏透了,我完全睡不着觉。一合眼我就看见自己成为投手,或者满场跑垒,这样我起床时比上床时更疲惫不堪。我怎么办?”患者说。

  “你为什么不试着幻想拥抱着一个美丽的姑娘?”医生说。

  “你疯了吗?那我怎么击球?”

  18.

  年轻的实习医生向主治医生请教:“您为什么在诊断时,总忘不了问病人用餐经常吃什么?”

  主治医生笑答:“这是极其重要的,根据病人的食谱,我可以判断能向他收多少医疗费。”

  19.

  有个太太向医生诉苦,说她丈夫老了不能行房。医生就给她一些药丸让她带回去给丈夫服用,看看效果如何。

  一个星期后,这太太又来了,说道:“大夫,药丸棒透了,一连六天他早、晚都和我温存!”“效果不坏嘛!”医生高兴地说。

  她答道:“对啊!简直棒透了!就在他死前还和我玩了四次……”

  20.

  一位重病人去找一位名医看病,护士对他说:“大夫的日程排得满满的,起码要三个星期后才能轮到你。”

  “什么?要三个星期?”病人叫了起来,“没准我活不到那个时候呢!”

  “哦,那没关系,”护士说,“到时候,你可让家里人代你取消预约。”

  21.

  有个人得了盲肠炎,但无论如何也不愿开刀。家人强行把他送到医生那里,他在痛苦挣扎中还不断嚷嚷:“上帝既然把盲肠赐给人,那就一定是有用的……”

  “当然有用,”医生说,“要是人类没有那讨厌的盲肠炎,我靠什么买汽车,送女儿到国外留学?”

  22.

  病人向医生诉说:“我太痛苦了,在梦里我总是看见成群的鬼蹲在我家的栅栏上,每天晚上免不了如此,我该怎么办呢?”

  医生问:“你的那些栅栏是木头的吗?”

  病人点点头。 #p#分页标题#e#

  医生干脆地说:“赶快回去,把栅栏削尖!”

  23.

  主任医师大发雷霆:“这已是你这个月里损坏的第三个手术台,史密斯先生!请你以后开刀不要开得这样深!”

  24.

  医院产房外的休息室里,一群男子正在等着就任新爸爸。一位护士从产房匆匆走出,对其中一人说道:“祝贺你,你太太生了一位小姐!”另外一个男子把烟蒂掷在地上,跳起来喊道:“岂有此理!我比他先到的,为什么还没轮到我?”

  25

  某人妻子生病了,请来医生为其看病。

  医生检查了一下,问道:“有丝刀吗?”“有的,给您。”过了一会儿,医生又问:“有锤子吗?”“有,不过,我妻子得的是什么病?”

  “没什么,我总得先把药箱打开!!”

  26

  医生决定对一名孕妇实行剖腹产手术,便吩咐助手去药房领取一瓶浓度为百分之四的麻醉剂溶液。

  助手很快回来了,将药送到医生眼前,说:“百分之四的药液用完了,这是两瓶百分之二浓度的麻醉药液。”

  医生和颜悦色地问他:“小伙子,如果找不到一个二十岁的姑娘结婚,你是否愿意和两个十岁的女孩凑和?”

  27

  史密斯先生刚给一位女病人做完检查,证实她怀孕了,便说:“琼斯太太,我有一个好消息告诉你。”

  “是琼斯小姐。”年轻小姐更正道。

  “噢,琼斯小姐,”医生赶忙说,“我有一个坏消息告诉你……”

  28.

  一对夫妇结婚多年了,但是因为先生那活儿不行,始终无法享受。

  一日太太终于忍不住,强拉着先生去看医生。在彻底诊断之后,医生很有把握地说:“只要吃完我的药,保证能享受最美妙的事。”听完之后,太太二话不说,拉着先生去配药,可是酒醉的药剂师把一匙看做成十一匙……次日太太怒气冲冲地去找医生,医生看到太太来了,笑着问:“怎么样,我的药很有效吧!”

  太太:“太有效了!!!害我先生……到现在棺材还盖不上去!”

  29.

  “你得了一种罕见的传染病,”医生对病人说,“我们准备把你隔离,你只能吃薄煎饼。”

  “薄煎饼能治我的病吗?”

  “不能,因为门缝下只能塞进去薄煎饼。”

  30.

  女病人:“医生,你叫我把头伸出来,怎么你又不看呢?”

  医生:“我不是要看你的舌头,我叫你把舌头伸出来,只是要你在我开药方的时候安静些!”

  31.

  有个女孩去看妇产科

  医生:“小姐,恭喜你怀孕了,也请你转告你丈夫,恭喜他要当爸爸!”

  小姐:“医生,我还没结婚,而且也没有男朋友……”

  医生:“这样啊,那你告诉你的双亲说,第二个耶稣要诞生了!”

  32.

  有位男子去找他的家庭医师。

  他问:“医生,我要结婚了,但我跟我女朋友都是第一次,你可以告诉我们该怎么做吗?”

  医生是看着这男子长大的,听到这个问题有点儿不自在,于是看了外面一下然后说:“看那边,有看到公园里的那两只狗吗?看到它们在做什么吗?照着做就没错了。”

  两个月后他们又见面时,医生问:“性生活如何?”

  男子回答说:“很好啊,只是在公园里做真的有点儿冷,而且还会有人偷看。”

  33.

  一位得了不知道是什么疾病的病人十分焦急,求救于一位医生。

  医生叫他在化验室外等化验结果。没过多久,医生满脸笑意地走出来说:“先生,我祝贺您。”

  病人高兴得差点儿跳起来:“我得救了吗?”

  医生说:“不是,我祝贺的是,你将死于一种没有先例的新疾病,我们正准备在您死后用您的名字给这种病命名。”

  34. #p#分页标题#e#

  医学院某班进行口试,教授问一学生某种药每次口服量是多少?

  学生回答:“5克”。一分钟后,他发现自己答错了,应为5毫克,便急忙站起来说:“教授,允许我纠正吗?”

  教授看了一下表,然后说:“不必了,由于服用过量的药物,病人已经不幸在30秒钟以前去世了!”

  35.

  护士:“你的朋友寄慰问信给你了。”

  病人:“我没有力气看,麻烦你念给我听吧!”

  护士:“信上说很抱歉由于工作忙碌,无法前往探病,不过出殡时一定拨冗参加。”

  ……

  36.

  听说高速公路下台北市重庆北路交流道口有一家“健仁诊所”。

  那么它的总机小姐接电话的时候会听到:“喂!贱人吗?”

  总机小姐为了反制,必须抢在前面先问:“喂贱人!”于是——

  “贱人!找哪位?”

  “贱人!预约挂号吗?”

  37.

  医生:“坦率地说,你的病真叫我们伤脑筋。不过我们会在尸体解剖时查明是什么病的。”

  38.

  “我动手术了,”一个人对他的朋友说,“但医生把一块海绵留在我的肚子里了。”

  “那是不是很不舒服?”

  “也不,就是总感到口渴。”

(责任编辑:蒋辉)

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